U-mour toujours

Plaît-il ?

Un juge interrogeait une femme lors de son jugement de divorce : « Quelle est la base de votre divorce ?

– La base ? A peu près 4 hectares avec une gentille petite maison au milieu, au bord d’un ruisseau », répondit-elle

– Non, dit-il, je veux dire : quels en sont les fondements ?

– Des briques et du ciment, dit-elle ;

– Je veux dire, continue-t-il, comment sont vos relations ?

– J’ai un oncle et une tante qui vivent ici, en ville, de même que les parents de mon mari ;

– Avez-vous une vraie rancœur ?

– Non, répond-elle, j’ai le cœur solide, et mon mari aussi ;

– S’il vous plaît, essaye-t-il encore une fois, y a-t-il des infidélités dans votre couple ?

– Oui, mon fils et ma fille ont chacun une chaîne haute fidélité. Nous n’apprécions pas forcément la musique, mais la réponse à votre question est oui ;

– Madame, est-ce que votre mari vous bat ?

– Oui, répond-elle, au bridge, une fois sur deux ;

Finalement, de frustration, le juge explose : « Mais Madame, pourquoi demandez-vous le divorce ?

– Oh, ce n’est pas moi qui le demande, répond-elle, je n’ai jamais voulu d’un divorce. C’est mon mari, il dit qu’il ne peut pas communiquer avec moi. »

Fair play

Un senior.....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche : - "Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante personne là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit : - "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"...

 Sacré p'tit dej

Un breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant un chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.  Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

- L’Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"

- Le Breton (de mauvaise humeur) : "Bien sûr."

- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.  Le Breton écoute en silence. 

- L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

- Le Breton : "Bien sûr."

- L'Américain (claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France."

- Le breton demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"

- L'Américain : "On les jette, bien sûr." 

- Le breton (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux américains." 

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj.  KENAVO

La médecine vole au secours de l’emploi

Un docteur Anglais dit : 

- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !

Un docteur Allemand rétorque : 

- Ce n'est rien ! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !   

Le Russe dit :  

- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous : en Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !  

En entendant cela le tahitien dit :

- Iiaaa, tout ça c'est des babioles  en comparaison de notre médecine ! Nous, en Polynésie (pei), nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé  président de la Polynésie et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot ! 

Le corbeau et le lapin (petit rappel pour les plus jeunes)

Le corbeau sur un arbre perché Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau, L'interpella et lui dit aussitôt :
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre, Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence, Et d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler Il vaut mieux être très haut placé .

Attention à la grippe : premier décès

Un fonctionnaire vient de décéder de la grippe. En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines. Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Le plus vieux métier du monde

Un chirurgien, un architecte et un informaticien indépendant discutent pour savoir lequel a le plus vieux métier.
– C'est moi, dit le chirurgien. Quand Dieu fit sortir Eve de la côte d'Adam, il effectua incontestablement une opération chirurgicale.
– Soit, réplique l'architecte, mais auparavant, il a créé le ciel, la terre et le reste. Structurer le chaos de manière harmonieuse et fonctionnelle constitue à l'évidence un travail d'architecte.

Et l'informaticien : – Et le chaos alors, d'où croyez-vous qu'il venait ?

---